Студенческие

Рассказал(а): Турель

Был у нас однажды двойной день рождения: вся прекрасная половина нашей группы. Все два парня. Тортов было в избытке, а вот ножа - ни одного. За сим предметом послали меня. Я направила стопы к куратору - хороший человек по фамилии Гордеев часто выручал нас из разных передряг, даже не связанных с учебным процессом - значит, остаётся идти к нему. И на этот раз я не ошиблась: Гордеев выдал мне страшное орудие - полуметровый тесак, каким на рынке разделывают туши. Даром что тупой. И наказал беречь, как зеницу ока - это реликвия кафедры.
Нет вопросов. Нож отслужил своё, вымыт, я поднимаюсь на гордеевскую кафедру. Наверху лестницы тусуются четверокурсники. По мере моего приближения глаза у них округляются. Одна из девчонок спрашивает:
- Кого ты ищешь?
Я безо всякой задней мысли отвечаю:
- Гордеева...
И четвёртый курс сползает по стенке. Только потом я вспомнила, ЧТО несла в руках.

 Как известно, такой предмет, как воздушная навигация изучают и пилоты и штурманы. Естественно, экзамен сдают сперва на земле в классе, а затем уже в воздухе. Не знаю, как сдал лётную проверку этот уникум, а на госэкзамене произошло следующее: воспроизвожу рассказ авиационного аксакала.
Итак, в аудитории присутствуют собственно экзаменатор, несколько курсантов и представитель Государственной комиссии. Вот выходит один выпускник отвечать, чертит на доске в качестве иллюстрации к задаче какую-то галиматью из векторов, курсов и бог знает чего ещё. И тут высокому гостю понадобилось выйти, поскольку экзамен продолжался уже не первый час. Курсант самозабвенно продолжает издеваться над изображенными на доске схемами, и видимо до него начинает доходить, что таким образом он и задачу не решит, да и экзамен не сдаст. Видимо, в разгар этих раздумий возвращается представитель Госкомиссии, который отсутствовал минут 15.
Далее происходит следующее: видя входящего начальника, этот выпускник громко сообщает: «Курсант такой-то ответ окончил!» и размашистым движением стирает с доски свои перлы. Экзаменатору только и осталось, что поставить ему тройку за ответ, которого он так и не услышал. Представитель Госкомиссии не возражал.
Не думаю, что тот аксакал-экзаменатор совершил большую ошибку, ибо в воздухе один находчивый разгильдяй порой трёх отличников стоит.

Рассказал знакомый, который учился в РУДН. Будучи из одной из пост-Советских стран, хорошо владеет русским и свободно говорит на этом великом и могучем языке.
Тогда он учился только на первом курсе и, как водится обычно на первом и втором курсе, учился по полной программе, пытаясь не пропустить важную информацию мимо ушей. Был у них предмет один, кажется культурология, который вела преподша довольно строгая, которая еще и очень быстро разговаривала.
И вот однажды этот знакомый слышит абсолютно непонятное для него словосочетание гицакультура. В душе упрекнув себя за все пропущенные уроки и непрочитанные книжки у себя в родной школе, он записал себе это новое слово, обещав себе найти его в энциклопедии сразу же после занятий. В течении урока преподша много раз повторяет не только это новое слово, но еще и много других слов, которые были бы ему понятны, если бы не приставка "гица".
Мой знакомый, решив, что это какая-то приставка вроде анти-, пост-, и тд., но с другим значением, уже успел обозвать кем только мог за то, что он такой вот невежа, оставшийся один на пространстве бывшего Сов. Союза, кто это не знает такую вот простую приставку. Набравшись смелости он спросил у сокурсника-москвича, что же это за ГИЦА, на что тот ему отвечает: "ты знаешь, я сам только что понял - это она так быстро произносит "как говорится"!"

Было это в бытность мою студенткой. Обычная студенческая жизнь- ночь на дискотеке, в семь утра дома, а в девять уже на лекции. Сижу однажды в таком бодром настроении, лекция-легче застрелиться, чем понять. ПОтихоньку нос утыкается в парту. Уж не знаю зачем, но уже лежа на парте открыла глаза. и тут мой сонный взор упирается в такие строчки:
Встану утром рано,
Выпью чашку ртути,
И пойду подохну
В этом институте.
Оставшееся время мне было уже не до сна

История про мою сестренку, которая живет в общаге и учится в Универе горда Черновцы на ин.язе. Кстати про ин.яз, какой-то идиот написал название нашего факультета сокращенно Фак. ин. мов., то есть на украинском Факультет иноземных мов. И как его все нормальные люди читают? слитно конечно. блин. ну дело не в этом.
У моей сестренки Юльки был друг Витя. Для нее он был просто Друг, очень хороший и очень близкий, А Вите Юлька нравилась немного больше, чем просто подруга, как оно обычно и бывает.
Однажды Юльке было страшно спать одной в комнате, она позвала Витю, уложив его на соседнюю кровать. Поболтали о том, о сем и заснули. Глубокой ночью их будит стук в дверь. В соседнюю дверь. Жутко громко и монотонно, и главное непереставаемо. Оказалось, девчонка-молдаванка пришла ночью с дискотеки и будила свою сожительницу, чтоб та открыла дверь. Сожительница и ухом не вела, и стук бы продолжался еще долго. Но тут Витя решил исправить такую ситуацию. И представьте себе картину. 4 часа ночи, вся общага типа спит, из Юлиной комнаты в одной футболке и трусах вываливается здоровый взлохмаченный пацан, делает страшные глаза и на всю общагу громким шепотом изрекает:
"ТИХО! ЮЛЯ СПИТ!"
Стоит ли говорить, что после такого страшного заявления молдаванка тихо юркнула на лестницу и до утра не появлялась.

Случилось это со мной на защите диплома несколько лет назад. По жизни я не тормоз, но иногда...
Вечер непосредственно перед защитой я потратил самым "умным" образом, а именно решил расслабится пивком со своим закадычным другом В. Не учел только что сколько водки не бери все равно еще раз в магазин бежать. В общем вернулся в общагу уже хороший и к продумыванию выступления не расположенный.
Утро ознаменовалось поносными поисками носков, галстука и утюга. Ну да я по видимому не оригинал. С В. договорились, что утром я захожу за ним и он будет присутствовать при защите, и само собой при отмечании. Мучимый легким бодуном и извечным вопросом "что делать", начинаю изводить В. вопросом - а с чего вообще начать. Получаю логичный ответ - поздоровайся сначала. Штирлиц был прав - запоминается самая последняя фраза.
И вот мы на месте, я в последний момент получаю на руки незадолго до этого утерянную зачетку, заношу стенд с чертежами и замираю перед приемной комиссией.
Сказать, что мой диплом был комиссии по барабану, это ничего не сказать. Половина комиссии болтала между собой не обращая на меня внимания, а половина (интеллигентная половина) все таки обратила на меня свой взор. Тогда я наивно полагал, что некоторые члены не могут отойти от обсуждения предыдущего диплома, потому стоял и терпеливо их ждал. Так продолжалось минуты три...
Наконец, один из внимавших моему молчанию, сказал "Ну же, начинайте!".
"Здравствуйте!" - выпалил я...
"И-и-и! У-у-у! А-а-а!!!" - забились в истерике слушающие...
Просмеялись они только через пару минут, а я поняв что ниже пасть некуда, кое как защитился 

Учусь я в филиале ТГУ родного города Новый Уренгой. Сегодня была лекция по информатике, половина аудитории как всегда была пуста, остальные делали вид, что пишут. Нам стало скучно, стали мы анекдоты травить. Вдруг препод резко прерывается и все внимание на нас. Ну он и говорит:
"Молодые люди, я вас сейчас удалю!".
Я, не долго думая: "Нет, у вас ничего не получится."
-"Почему???"
-"А мы только для чтения :))))"
Все выпали

Эта история,свидетелем которой я был,произошла с одним студентом на лекции по численным методам в БГУ. Лекция скучнейшая, препод-очень строгая женщина, которую наша группа систематически доводит на протяжении семестра. Тишина практически гробовая, слышен только голос училки. Свои лекции она читает с бумажки. И тут представьте ситуацию:
Она читает следующее:
- По формуле такой-то имеем...
И делает паузу. Герой истории, желая немножко разрядить обстановку вполголоса, но так что слышат все в аудитории, говорит:
- Кого?
На это училка, не долго думая, отвечает:
-Того кто сказал.
Хохот стоит страшный. Парень естественно разозлился и когда она в следующий раз произносит:
- По формуле двадцать лохматой имеем...
Он опять спрашивает:
-Кого?
На это училка отвечает:
-Того же.
P.s. смеялись мы долго.

Случилось мне в юности быть непонятым весьма уважаемым
преподавателем физики. Осведомленность группы о вопросах на
предстоящем коллоквиуме привела к заготовке «бомб». Оставалось только
писать что - нибудь на листке и заменить его ближе к концу часа на
предварительно переписанный из конспекта материал. Боже как просто! Я
писал вдохновенно, перемежая строки текста замысловатыми интегралами.
Я описывал формулу перемещения мурашек по своей спине, обещал
каждой советской семье по холодильнику и вывел формулу зависимости
цвета лошади от количества зубов ее хозяина. Но до сих пор мне не понять,
как именно этот листок попал к преподавателю, а не добросовестно
заготовленный накануне. На экзамене, случившимся через месяц спасло
меня только знание предмета и хорошая память: я выучил конспект на
твердую «4»

Произошла у нас сегодня на паре такая история... Сидим на Языкознании, преподаватель читает лекцию и попутно приводит примерчики разные. И вот в один прекрасный момент препод говорит: "А сейчас проанализируем предложение с рефлективным словом" (ну, не суть важно), предложение такое - "Ты на меня дурно влияешь" - отворачивается и начинает писать предложение на доске. Когда уже было написано "ты на меня дурно", в аудиторию заглядывает замдекана, вызывает препода минут на 5 в коридор. Видимо, замдекана преподу что-то ужасное сообщила, ибо зашел он слегка пришибленный. Подходит к доске, прочитывает последнее слово и дописывает "...пахнешь". Смеялись все, включая препода...