|
1 |
Розыгрыши
Рассказал(а): Без имени
Был у нас во дворе дед -
гроза всех детей. Вечно «стучал»
родителям о наших проделках, достал
всех. Ходил он всегда в кепке с палкой
и вид имел черта. Всем от него
досталось, все его боялись, старались
не связываться и в тайне вынашивали
мстительные планы.
И вот, в один прекрасный день, когда
мы, натолкав в бутылку из-под
шампанского карбида, залив туда воды,
закупорив и расколотив, установили
на пригорке, отбежали подальше и
залегли в ожидании взрыва, на
горизонте нарисовался наш дед.
Мгновенно оценив ситуацию, дед понял,
что «опять фулюганють» и заковылял к
бутылке. «Дедушка!» - закричали мы: «У…буй
(в смысле убегайте, дедушка)». Но дед
был любознательным и стал клюкой
ковырять бутылку. Бутылка недовольно
хрюкнула и взорвалась. В поднявшемся
карбидном облаке, высоко над землей
как в замедленной съемке, летела
кепка, а когда туман немного
развеялся, мы увидели деда, белого
как мел. Постояв и покачавшись, он
упал на спину раскинув руки, видимо
решив, что опять война и его опять
расстреливают.
Так быстро мы еще никогда не бегали.
Прошло, казалось, 2 минуты, а мы с
братом уже сидели дома, пили чай и
усиленно делали вид, что вообще не
при делах. На следующий день вся наша
ватага боялась выйти во двор, думая,
что там милиция только нас и ждет над
трупом деда. Но первое, что мы увидели,
когда вышли – нашего деда (без кепки)
возбужденно размахивавшего своей
палкой перед соседями и
повествующего о том как «чертовые
дети» бросили в него гранату, а он
накрыл её своим телом, спасая
окружающих и чудом остался жив.
Рассказал(а): Тихиро
Кхем... из цикла про
покакать...
Работала я как-то на одном заводе в
паросиловой лаборатории. Одной из
моих обязанностей было ежеутреннее
обхождение водомерных счетчиков и
списывание с них информации о
расходах воды. Счетчики
располагались по всей территории
завода в цехах, а самый главный
счетчик от городского водоснабжения
был в отдельной пристройке с
амбарным замком и кучей дыр в стенах,
куда иногда забегали погреться
заводские собаки... Дело было зимой
как раз после празднования нового
года. Что-то в праздничном столе было
не так, поскольку полночи пришлось
провести на унитазе, а утром надо
было тащиться на работу. Потащилась,
доехала без позывных, начала обход...
И вот последний пост - пристройка. Все,
товарищи, приехали. Началось такое
бурление, что еще секунда и быдет
взрыв. Туалеты в цехах далеко,
столовая рядом еще закрыта (как-никак
восемь утра). Одно спасение -
пристроечка. Я рванула в нее со всех
ног, скрючевшись открыла замерзший
амбарный замочичек и не включая
света, снимая по пути джинсы
освободилась от ужасной ноши рядом с
дырой в стенке. Ух...
Надев джинсы я подошла к счетчику и в
потемках включила свет, и в этот
момент в пристроечку зашли главный
энергетик завода, мой начальник и
представитель мосводоканала... О-о-о...Что
делать? Правильно - лицо валенком,
улыбка приветствия и полное
непонимание ситуации - я ведь только
зашла, вот записала показания...
На следующий день я узнаю от коллег,
что главный энергетик вызвал на
завод собаколовку и половину
заводских собак эта собаколовка
увезла, а дыры в стенах залатали
кирпичной кладкой...
Долго еще ходила история по заводу о
том, что собаки обосрали объект
мосводоканала...
Рассказал(а): Юлия
Прошлым летом мне жутко
сильно не повезло, я подхватила
дизентерию. Жутко мучаясь и
проклиная все на свете (кто знает, что
за болезь, тот меня поймет) утром к
восьми часам пришла в поликлинику,
принесла пробирки анализы сдавать.
Захожу в лабораторию, а бабулька-лаборантка
мне и говорит: "Спать надо меньше,
девушка, только что анализы забрали,
в другую лабораторию повезут. Но вы
бегите скорее, там у крыльца может
стоит еще машина такая, пикапчик
черный." Не зная точно, что за
машина пикапчик, я подхожу к
единственному стоящему у крыльца
автомобилю, открываю дверцу и
спрашиваю у водителя: "Скажите, это
Вам надо кал на яйцеглист?" На что
мужчина, кстати, при костюме, с
галстуком, недоуменно так мне
отвечает: "Не нужен мне Ваш кал, я
вообще то в банк приехал!" Банк,
надо сказать находился в том же
здании, только с торца.
Рассказал(а): VoinVelikoyTmy
Не знаю, может это и не
слишком смешно...
Было это у нас на заводе где-то в
середине 90-х, когда всё воровали.
Однажда пришёл на второй КПП мужик с
кабелем, спрашивает:
- Это у вас тут телефон надо поставить?
Те обрадовались, мол, наконец-то
телефон поставят. Мужик им и говорит:
- Подержите кабель, я щас отмеряю. - и
идёт за ворота, разматывая кабель.
Минут через 10 охранники
забеспокоились, вышли за ворота...
Лежит обрезок кеабеля, мужика,
естественно, нет... Что было потом -
история умалчивает.
Рассказал(а): Far Galaxy
Прочитал тут историю как
товарищ сходил "по маленькому"
во дворе райотдела милиции и
вспомнилась моя командировка в
Москву...
Днем, естественно, работа, а вечером
пошли мы с товарищем
достопримечательности осматривать.
И задался я одной целью -
перепробовать все сорта пива,
которые выпускаются в России и
которые можно найти в магазинах,
магазинчиках и ларьках белокаменной
столицы.
Ну значит дегустирую я пивА,
достопримечательности всякие
осматриваю, Красную площадь,
Тверскую, и т.п. Ну и как положено "в
конце концов пиво подошло к концу".
Кинулись мы искать место где бы можно
было исправить ситуацию. Но центр
Москвы есть центр Москвы, да еще ночь
на дворе. До ближайшего известного
"заведения" бежать очень и очень,
а поблизости ничего не знаем. Решаем
воспользоваться народными методами -
ищем всякие подворотни. В нескольких
подворотнях случались всякие обломы
в виде чрезмерной плотности
населения, милиционеров и прочих
всяких неприятностей. А обстановка
то накаляется до предела. Нужно что-то
решать, иначе авария неизбежна.
И тут мы находим нечто подходящее -
пробравшись через какую-то
подворотню, мимо забора какой-то
стройки мы находим весьма подходящее
место. Освещение не навязчивое, я бы
даже сказал интимный полумрак,
ступеньки на крыльцо какой-то
организации, практически никого нет,
за исключением одного милиционера,
но к нашей радости он нас не видит и
делая свой обход скрывается за углом.
Мы опрометью бросаемся к крыльцу,
прячемся за ступеньками и обильно
орошаем стену здания.
Облегчив свою душу, почувствовав
себя человеком, я вновь вспомнил о
том что следует рассматривать
достопримечательности. И
заинтересовал меня вопрос - а какую
же это контору мы так
высокохудожественно подмочили?
Взбираюсь по ступенькам на крыльцо
этого солидного здания, у двери висит
золоченая табличка!
Теперь, как говорит Задорнов,
наберите в грудь побольше воздуха,
чтобы было чем смеяться. Набрали?
Готовы?
Читаю золоченую табличку на крыльце
у входа в здание:
-- АДМИНИСТРАЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА
РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ --
Рассказал(а): Berber Elena .belenka1@yandex.ru
У моего дядьки есть козёл -
производитель, но нет домашнего
телефона, и поэтому в объявлении в
газете он дал наш номер .Позвонил
один счастливый обладатель козочки,
назвался Иван Петровичем и обещал
перезвонить. Вечером мне звонит мой
начальник ,которого тоже зовут Иван
Петрович. Моя мама так и спросила: "Вы
на счёт козла?" Мой шеф был в отпаде...
Рассказал(а): колобок
В тему топоров! Расказал
друг. Начало Июня, дача, муж решил
приготовить топлива для вечерних
шашлыков! Взял топор и давай дрова
колоть, надо заметить, что над
головой на высоте 60-70 см натянута
веревка, для сушки белья. Все
происходит нормально. Жена умиленная
действиями мужа решила сходить в
туалет по маленькому! Сидит она,
кайфует, и вдруг слышит
нечеловеческий вопль своего супруга.
Конечно с места она срывается сразу и
без всяких попыток натянуть джинсы.
Увиденная картина ее ужасает: Муж
весь в крови лежит на земле, топор
валяется рядом и НИ ДУШИ!!! ССР
отдыхает!
З.Ы. Оказывается муж выбрал чурбачок
побольше и размахнулся повыше.
Результат топор на обратном пути
цепляет за веревку и рекашетет точно
в лоб мужа. Результат: разбитый лоб
мужа, фингалы на оба глаза,
подмоченные джинсы жены, бесплатный
стрептиз (Жаль что никто не видел)и
уничтожение годового запаса
валерьянки (женой естественно).
Рассказал(а): LARRY
Произошла со мной, за
достоверность ручаюсь. Есть у меня
друг детства, Александром зовут (Саня
привет). Собрались мы с ним на дачу ко
мне. Зачем собрались не помню, помню
что надо было что то вкусное привезти,
дабы не пропало на деревьях. Было нам
тогда лет по 14-15. Надо сказать, что
общение у нас с ним весьма
свообразное, 3 слова мата одно
нормальное, и еще любим друг на друга
понаезжать, типа рассказать по
понятиям. Сидим на остановке ждем
трамвай, он до меня докалебался,
начал вспоминать все что было и чего
не было, пытаясь доказать мне что я
петух. Достал конкретно. Я
отмалчиваюсь, но точка кипения уже
близко. Зашли в трамвай (час пик). Едем,
он не прекращает, вернее не прекращал,
пока... К нам подходит кондукторша, я
достаю деньги, и как бы между прочим
спрашиваю у нее довольно громким и
серьезным голосом на весь трамвай:
"А за птицу платить нада?"
Кондючка в непонятках пытается
осмотреть меня, и выдает: "Какую
птицу..." "Да вот,- отвечаю я,
показывая на санька, - петух стоит."
Дальше происходит несколько событий,
трамвай взрывается диким хохотом, т.к.
то что он мне доказывал было
достаточно хорошо слышно, я получаю
от друга по почкам, но продолжаю
складываться пополам от хохота...
Думаете это все? нефига... Через 2-3
остановки, заходит бабушка с
огромандным ящиком, и в тот момент
когда к ней подходит кондючка, из
ящика начинает доноситься
кукареканье... тут трамвай стал
окончательно...
З.Ы. Санек, не держи зла, весело было
вспомнить!:)
Рассказал(а): Александра
Дело было зимой, когда свет
отключали чуть не каждый день.
Возвращаюсь я домой после особо
тяжелого экзамена по спецразделам
математики, вся разбитая, усталая,
злая на весь мир в лице препода,
который долго гонял нас в холод по
этим самым идиотским главам, и вот
вхожу я в свой подъезд и соображаю,
что света нет и неизвестно, когда он
будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной
многоэтажке на самом спортивном
этаже, то есть последнем. Перспектива
долго и нудно подниматься по узким и
темным лестничным площадкам (они
находятся в центре здания и не имеют
окон или выхода к свету) меня ничем
особенным не пленяла, но что
поделаешь - такова селяви, и я,
проклиная на чем свет стоит, помимо
препода, еще и электриков, и власти,
начинаю медленное восшествие на
Эверест, то бишь домой. Темнота - хоть
глаз выколи, фонарик я забыла, спичек
нет, и вот таким образом, стукаясь
повсеместно о грязные стены,
цепляясь подолом пальто за ржавые
перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о
небеса! - включают свет. Тут я
чувствую, что начинаю окончательно
звереть - не могли, гады, включить
свет раньше или, на худой конец, позже,
чтоб хоть не жалко было время,
потраченное на блуждание в темноте. И
тут я принимаю идиотское по своей
сути решение: хоть один этаж
подняться на лифте. Я вызываю лифт, он
послушно открывает двери, я сажусь,
нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта
железная тварь едет вниз!!! Но это еще
не все! Тварь доезжает до первого
этажа, осторожно - двери открываются,
и свет выключают.
В тот вечер мой словарный запас был
сведен к минимуму: использовалась
лишь ненормативная лексика!
Рассказал(а): Без имени
Крым, Алушта. 1980 г. День выдался
паршивым (в смысле погоды), на море не
просто шторм, а взрослый шторм,
двухэтажные волнорезы на пляже
накрывало волной. Делать нечего и вся
наша тур. группа собралась поглазеть
на стихию. И было на что. Я, например,
ни до ни после не видел таких волн. Мы
стояли высоко, на безопасном
расстоянии и все равно дух
захватывало и казалось, что брызги от
ударов волн о прибрежные скалы
долетают до нас.
Тут мы заметили мужичка в трусах и
кедах весело сбегавшего к морю с
полотенцем на плече. Никто из нас, до
этого, не видел настоящих самоубийц и
нам стало интересно. Мужик
остановился, посмотрел на волну
задрав голову и повернул назад. Мы
успокоились. А зря. Этот смертник
решил не забегать в воду с берега, а
прыгнуть в волну со второго этажа
волнореза. Мы решили, что он
прикалывается, т.е. заметив зрителей
на берегу, просто валяет дурака. Ну
клоун в душе. Ан нет. Это чудо залазит
на волнорез, подходит к краю,
наклоняется вперед, руки отводит
назад и ждет волну. Толи он задумался,
толи на зрителей засмотрелся вверх
ногами (или просто был бухой), но
через секунду волна так и накрыла его
стоящего раком в кедах, с полотенцем
на плече.
Волна сошла. Волнорез был пуст. Тут мы
все заволновались и стали
вглядываться в Черное море. Вот
показалась голова мужика с раскрытым
ртом на гребне волны и тут же исчезла,
потом мелькнула нога, потом трусы и
все, мужик пропал, и только большое
пляжное полотенце раскачивалось на
волнах. Кто-то побежал к берегу, к
спасательной станции.
Постояли еще и стали спускаться. Все
шли молча прибитые увиденным. Каждый
думал, что заставило человека в такую
погоду…
И тут мы увидели его. Метрах в 50-ти, в
стороне, сидящего на валуне нашего
мужика, всего ободранного, в
порванных трусах. Одного кеда на нем
не было, другой он держал обеими
руками. Сидел он совершенно спокойно,
с какой-то грустью вглядываясь в
горизонт, вода стекала с него ручьями.
Потом устало слез и побрел в свой
коттедж. По всему было видно, что
купание ему испортили.
|