О детях

Рассказал(а): Ksanka

Дочке 3 года. Лежим с ней в спальне, кошке в спальню нельзя.
Кошка просовывает голову из-за двери.
Дочь: Кошка, Б%%%Ь!
Я: доча, некрасиво так говорить.
Дочь: Кошечка, Б%%%Ь!....

У нас семья из 3 человек: мама, т.е. я, папа и наш сынок. Лежим в один прекрасный вечер все перед телевизором и мечтаем:
Папа: "Давайте котёнка заведём..."
Сын: "Нет, лучше собаку."
Я: "А я хочу ребёнка родить!"
Сын задумался, и тут ему приходит гениальная мысль: "Мама, а ты роди щенка!"

Как меня пугали.
Было мне 12 лет. В те времена только начали появляться видеосалоны. Я впервые посмотрела на турбазе ужастик "Зловещие мертвецы", данный фильм произвел на меня о-о-очень сильное впечатление. Я их боялась, потому что они могли залезть куда угодно, хоть в открытые окна. Приехали с т/б часа в 2 ночи. Родители пошли ставить машину, а я осталась с мелкой сестрой. Села на диван и стала бояться. Включила свет во всех комнатах, обложилась 3 иконами и стала ждать родителей. Уснула. Просыпаюсь от дикого грохота (а дело было глубокой ночью). ЧЕТВЕРТЫЙ ЭТАЖ 5 ЭТ. ДОМА. Бам-бам-бам - в окно на кухне, потом бам-бам-бам в окно в спальне, истошные вопли ребенка, кто-то ломится во входную дверь, звонит звонок, на болконе мечется темная тень. Меня осенило - ЭТО ЛЕЗУТ ЗЛОВЕЩИЕ МЕРТВЕЦЫ-ЫЫЫ. А кто ж еще? И в окна и в дверь одновременно. Да их похоже много.... Сижу боюсь, дверь закрыта изнутри на засов. Не открываю еще минут 10, спросонья ничего не понимаю. Конечно это были родители. Они сначала просто ломились в дверь, но я от страха видно укрылась с головой и не слышала. Потом разбудили верхнюю соседку и папа начал шваброй стучать с вернего этажа в наши окна.
М-да...... Я открыла, когда мама начала кричать в замочную скважину . Да-да, сделала рупор из газеты, тонкий конец засунулав скважину и начала туда орать. Я, правда, тоже не сразу поверила, что это маманский голос.... А на балконе на вешалке сушился папкин охотничий комбинезон :))), очень был похож на мертвеца без головы.

Сижу на детской площадке. На соседней скамеечке сидит парнишка лет 27. Подбегает к нему мальчонка (чуть больше года), с воплями «Дядя, дядя, на» (отдаёт формочку). Парнишка: «Какой дядя, я – твой ПАПА, пора бы уже это запомнить».

26 были с девушкой на премьере фильма "Послезавтра" в "Киностар Делюкс" что в ТЦ "Мега".
По сюжету фильма действующий президент США попадает в бурю и погибает.
После выхода из зала оказываемся рядом с мамашей которая ведет за руку ребенка лет 8.
И слышим мы что это чадо изрекает такую фразу: "Мама. А хорошо что БУША убили..."
Все! Абзац! 5 баллов!

В прошлое воскресенье, на телеканале КТК (Алматы), в еженедельной программе «Портрет недели» был показан сюжет, посвящённый реформе образования. В ближайшее время планируется заменить учителей советской закалки, в массовом порядке, на подросшее в пединститутах молодое поколение.
Перед сюжетом ведущий поведал историю, как сын его знакомого умудрился получить двойку по географии. Молодая учительница уверяла учеников, что Австрия является столицей (!), … Африки!!! Паренёк заартачился, мол, вы не правы, за что и был наказан.
И правильно, не фига спорить, «жираф большой, ему видней».

Было это во время перестройки, когда за всеми продуктами выстраивались огромные очереди. В одной такой очереди стоял и я. Недалеко от меня стояла женщина с ребенком лет 5. Очередь двигалась медленно и ребенок уже весь извелся. мама прилагала все усилия чтобы его развлечь. наконец увидев невдалеке другого ребенка она предложила своему: "Иди сходи поиграй с тем мальчиком." Через некоторое время ребенок вернулся и с обидой в голосе заявил: "Мама, а тот мальчик сказал что он девочка."

...а у моей сестры в 13 лет был комплекс "Большой размер ноги". (кстати, на самом деле :))), нога выросла до 39, а рост еще был не высокий).
Маман купила ей на физру кеды. Синие, подошва жесткая, белая. Сами кеды не высокие. Как лапти :))) Очень смешно смотрелись на тонюсеньких ножках-палочках. Пришла она как-то, упала в прихожей и рыдала на взрыд, когда ее заприкалывали "взрослые пацаны" из 8 класса, потому что у нее большие ноги. Внимание их привлек стук жесткой подошвы при беге. Т-а-ак. Теперь про папана. Он купил себе новые лыжные ботинки, мы покатались вечером, он сказал что они жмут и их надо растянуть, пока они мокрые. Утром:
Сестра собирается в школу и мечется в поисках кед (альтернативы не было).
- Свет, ты кеды мои видела?
Я, краем глаза вижу такую картину. Папан согнул каждый кед пополам и запихнул в каждый ботинок. Для растяжки видимо. Ну я взяла и ляпнула:
- Да вон, папан ими свои лыжные ботинки растягивает.
БЕДНАЯ ДЕВОЧКА, КАК ОНА РЫДАЛА. Маман обвиняла меня в черствости и жестокости по-отношению к сестре....
Щас она просто красавишна, как модель, и ко всему еще и умная :))))
Сестра, привет тебе. Не обижайся :))))

Ещё одна реальная история.
Приемный покой Центральной районной больницы.
Вызывают дежурного врача. Девочка лет 13-14ти. Боли в животе. Осмотрев больную врач (это я сам), спрашивает (акселерация, что поделаешь. И вопрос не праздный) девочку - Половой жизнью живешь?
И получаю сногсшибательный ответ: ДАВНО УЖ НЕ ЖИВУ!

Сыну 9 лет. Подарил я ему мобильный телефон. Через некоторое время делаю замечание:- "Сына не носи телефон в кармане брюк, а то плохо влияет на силу мужскую :)", в ответ возмущеная претензия:- "Папа ты задолбал, не мог раньше сказать, а я то думаю, почему он у меня не такой крепкий как раньше". Акселерация блин.