Лучшие

Рассказал(а): СИНЯК 69402024

Иду я как то со своей девушкой Тятьяной по ночному Новосибирску, часиков эдак в три ночи. А погода стоит мировая, градусов - 25 и ветер сильный. Ну идём в Пиццу, а я замёрз, на мне джинсы без подштанников и плавок нет (уже не помню почему). Ну хозяйство всё замёрзло просто ужас. Ну и я говорю.
-Таня, блин у меня даже член замёрз;
-Ну щас доёдём до пиццы, согреешь;
-Может лучше к тебе поедем?
-Дак у тебя же всё замёрзло :(((((
-Ну замёрзло же в нужном положении. :))))))                                 [еще пикантные]

Эта история,свидетелем которой я был,произошла с одним студентом на лекции по численным методам в БГУ. Лекция скучнейшая, препод-очень строгая женщина, которую наша группа систематически доводит на протяжении семестра. Тишина практически гробовая, слышен только голос училки. Свои лекции она читает с бумажки. И тут представьте ситуацию:
Она читает следующее:
- По формуле такой-то имеем...
И делает паузу. Герой истории, желая немножко разрядить обстановку вполголоса, но так что слышат все в аудитории, говорит:
- Кого?
На это училка, не долго думая, отвечает:
-Того кто сказал.
Хохот стоит страшный. Парень естественно разозлился и когда она в следующий раз произносит:
- По формуле двадцать лохматой имеем...
Он опять спрашивает:
-Кого?
На это училка отвечает:
-Того же.
P.s. смеялись мы долго.                                                                [еще студенческие]

Однажды у меня накрылись Винды. Что само по себе не удивительно. Звоню другу, пробитому технарю, зову к себе с CD Win и парой болванок софта. Тем временем кушаю со своей девушкой чай...
Часов в 5 вечера приходит Гном, ставим инсталл, кушаем чай втроём. Неожиданно- бздынь! Corrupted File. Installation cannоt be completed
@#$ДЬ! Копируем инсталлку на мой хард, тестируем- ошибок нет. Переустанавливаем...
18.10 Установлено ровно, при попытке обновления параметров системы- UNknown Error, форточки перестают запускаться вообще. Гр-р-р!!! говорим мы и садимся за клавиатуру. Девушка, понимая что мне на неё сейчас пофигу, собирается домой. Провожаю до маршрутки, возвращаюсь...
18.30 Гном в ярости стирает Винды напрямую, из-под DOSа. Запускаем FAR с диска, переставляем.......
19.30 Error! Завариваю второй чайник чая. Иду за пивом.
20.10 Error!
20.40 Error!
21.20 Error!
22.00 Error! Третий чайник чая, четвёртая бутылка пива. Переустановка ведётся в режиме садо-мазо (распаковка из-под ДОСа, с одновременным тестом всех файлов и их буферизацией!)
23.20 10я переустановка. Нас просто обрубает... Я курю в окно, Гном со скуки читает надписи, которые рисует Винда в процессе установки. И вдруг с хохотом падает на пол. Заинтересовавшись (Гном- чувак, которому чуждо любое бурное проявление чувств) вчитываюсь в надпись на экране...и падаю рядом!
"Microsoft Windows 98- лучший способ организовать Ваш досуг!"
Возразить было в принципе нечего....                                 
                                                                                                      [еще компьютерные]

Вчера коллега был в Новосибирске и видел картину: автоэвакуатор -
трейлер везет на горбу "Москвича" с абсолютно сплющенной мордой. Аж до
салона. А на уцелеdшем заднем стекле наклейка: "Тормоза придумал трус!"
                                                                                                     [еще транспортные]

Дело происходило в г. Туле. Восемь утра. Открытие продуктового магазина. Вваливается в магазин сильно похмельный мужик, трясущимися руками протягивает кассиру деньги и говорит:
- Две бутылки березового сока!
Та не поняла, что это значит. А местный ликеро-водочный завод выпускает водку под названием "Березка". Тут вторую девушку-продавца осенило:
- Да водки ему, "Березки"!
И мужик так проникся тем, что его поняли, так расчувствовался, что решил продавщицам приятное сделать:
- Девчонки, вы такие хорошие, я вам сейчас песню спою про драпоила!
Выходит на середину зала и с чувством запевает:
И Родина ще-
Дропоила меня
Березовым соком,
Брезовым соком!                                                                            [еще про пьяных]

Произошла со мной, за достоверность ручаюсь. Есть у меня друг детства, Александром зовут (Саня привет). Собрались мы с ним на дачу ко мне. Зачем собрались не помню, помню что надо было что то вкусное привезти, дабы не пропало на деревьях. Было нам тогда лет по 14-15. Надо сказать, что общение у нас с ним весьма свообразное, 3 слова мата одно нормальное, и еще любим друг на друга понаезжать, типа рассказать по понятиям. Сидим на остановке ждем трамвай, он до меня докалебался, начал вспоминать все что было и чего не было, пытаясь доказать мне что я петух. Достал конкретно. Я отмалчиваюсь, но точка кипения уже близко. Зашли в трамвай (час пик). Едем, он не прекращает, вернее не прекращал, пока... К нам подходит кондукторша, я достаю деньги, и как бы между прочим спрашиваю у нее довольно громким и серьезным голосом на весь трамвай: "А за птицу платить нада?" Кондючка в непонятках пытается осмотреть меня, и выдает: "Какую птицу..." "Да вот,- отвечаю я, показывая на санька, - петух стоит." Дальше происходит несколько событий, трамвай взрывается диким хохотом, т.к. то что он мне доказывал было достаточно хорошо слышно, я получаю от друга по почкам, но продолжаю складываться пополам от хохота... Думаете это все? нефига... Через 2-3 остановки, заходит бабушка с огромандным ящиком, и в тот момент когда к ней подходит кондючка, из ящика начинает доноситься кукареканье... тут трамвай стал окончательно...
З.Ы. Санек, не держи зла, весело было вспомнить!:)
                                                                                                            [еще розыгрыши]

Приёмная директора крупного предприятия. Я, начинающий секретарь, вся в запарке от количества работы уже не в состоянии разговаривать. Звонит телефон. Я поднимаю трубку и в этот момент меня вызывает к себе директор, а надо сказать, людей у него в тот момент был полный кабинет. Захожу и с невозмутимым лицом очень громко и отчетливо говорю: "АЛЛО!" Ухохатывались все, а больше всех я, причем, молодой человек, сидевший в приемной и ожидавший своей очереди, смеялся больше всех минут пять. После чего спросил: "Девушка, а почему вы смеетесь?" Я угорала после этого ещё минут десять.                                                                                              [еще о женщинах]

Эта история абсолютно реальна, поскольку уже произошла в нашем городе. Живу я в г.Новомосковске, знаменитом городе химиков, и как в любых значительных городах, у нас есть здание горотдела МВД. Сейчас, когда под магазины активно раскупаются квартиры на первых этажах, вздумалось моему товарищу открыть рыболовный магазин в здании примыкающем к горотделу. Стал он думать, какое название дать магазину, и придумал назвать его "Клевое место". Сделал большую светящуюся вертикальную вывеску и водрузил ее на торце здания. Уже на следующий день к нему в магазин пришел зам. начальника милиции, и рассказал следующую историю: Поздним вечером, после окончания рабочего дня, прокурор нашего города подошел к окну (а здание прокуратуры находится напротив горотдела и магазина), и перед его глазами предстает прекрасный вид - здание горотдела и над ним ослепительная вывеска - "КЛЕВОЕ МЕСТО". Смеялись долго, что печально, так это то, что другу пришлось за свой счет делать новую вывеску с новым названием, но горотдел "Клевое место", запомнился всем.                                        
                                                                                                 [еще о ментах и армии]

Ещё одна реальная история.
Приемный покой Центральной районной больницы.
Вызывают дежурного врача. Девочка лет 13-14ти. Боли в животе. Осмотрев больную врач (это я сам), спрашивает (акселерация, что поделаешь. И вопрос не праздный) девочку - Половой жизнью живешь?
И получаю сногсшибательный ответ: ДАВНО УЖ НЕ ЖИВУ!

                                                                                                          [еще о детях] 

Коротко. Позавчера иду по одному из оставшихся сквериков города Саратова. Судя по всему, за несколько дней до этого прошла большая газонокосилка - все фонари как бы срублены. То бишь из земли торчат сантиметров на 10-15 обрезки труб от фонарей, а из них - обрезки проводов. Оголенные. Идет старичок, выгуливает двортерьера. Подходит пёсик к этому пеньку, задирает заднюю лапку... Жалко песика.

                                                                                                          [еще о животных]