|
1 |
Лучшие
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил.
Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на
стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой
свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет
и крикнул "Стоять"! У деда все в
порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и
кричит:
- Кто швишнет, убью!
[еще]
Идет старушка и
по улице и видит - несколько человек
бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку
кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами
надо, ногами!
[еще]
Учительница
спрашивает Вовочку.
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки
стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был.
- А вчера иду мимо вашего двора,
смотрю ваши висят.
Думал вы не придёте.
[еще]
Обедает
НР в ресторане. Съел первое, официант
приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и
говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Да нет, не знакомы
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет
- И в налоговой не работал?
- Нет...
НР задумался...
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
[еще]
- Я вчера в лесу три ведра грибов
собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
[еще]
Отправились двое мужиков на
рыбалку. Ну и напились, естественно в
хлам.
На утро просыпаются, выходят из
палатки и видят: всё поле за палаткой
перекопано и сети стоят.
Первый: ты где вчера сети ставил?!
Второй: где ты вчера грёб, там и
ставил!
[еще]
Вечер, в салоне у Ростовых людно.
Рассказывают разные истории. Очередь
поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во
время Бородинского сражения. Значит,идет
наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом
со мной взрыв, меня выбивает из седла,
я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя
сабля сломана, а на меня несутся во
весь опор трое здоровенных
французких кавалеристов со своими
саблями наголо и... Господа, мне
стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то
произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне
откровенны, но, учитывая
обстоятельства - контузия взрывом,
трое против одного, ощущение
неминуемой смерти... В этом нет ничего
постыдного, думаю, с каждым может
случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я
СЕЙЧАС обосрался...
[еще]
Убегают Василий Иваныч с Петькой от
белых. Вбегают
в избу. Петька - под кровать, Василий
Иваныч - за
ним. Тут вбегают белые и видят
Василия Иваныча,
который еще не весь под кроватью.
Василий Иваныч
орет:
- Нечестно! Я еще не спрятался!
[еще]
Приказал лев яму в
лесу вырыть и издал указ: "Кто
ночью в яму упадет, того весь лес
иметь будет!". Так получилось, что
заяц возвращался поздно вечером из
гостей и попал в яму. Мечется по ней,
выбраться не может. Думает: "Я
такой маленький! Что от меня потом
останется?!" Тут волк идет, увидел
зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму
ночью попадет, тот любого зверя в
лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб
имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил,
а сам в яму прыгнул. Утром собрались
звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в
боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
[еще]
Объявили однажды международный
конкурс медвежатников. Условия такие
- двух
медвежатников от каждой команды
запускают в комнату, в которой стоит
крутой
навороченный сейф с миллионом
долларов внутри. На минуту выключают
свет.
Если за эту минуту медвежатники
вскрыли сейф, то миллион принадлежит
им,
в качестве приза.
Первыми были французы. После
включения света обнаружилось, что
они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили
американцев. За минуту они смогли
вскрыть
внешнюю дверь и только начали
заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через
минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из
темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов
взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
[еще]
Чем в России отличается свадьба от
похорон? На одного пьяного меньше...
[еще]
Приходит мужик (М) к врачу(В):
М: - Доктор, у меня жена глухая, ну
ничего не слышит.
В: - Приводите свою жену, посмотрим,
пропишу таблетки, через день будет
слышать.
М: - Да как же ее привести - дорогу
будет переходить, не услышит сигнала,
попадет под машину и т.п.
В: Хорошо, тогда проведите дома такой
эксперимент - как зайдете пишите на
бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д.
Со скольки шагов отзовется запишите,
скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10
шагов" и орет: Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет -
нет ответа. 8 шагов... 7 ...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо -
Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз
отвечаю - котлеты!
[еще]
Занятия на военной кафедре.
Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР
составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по
Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По
Цельсию, конечно!
[еще]
-Почему в Чернобыле нельзя
собирать грибы?
-Разбегаются...
[еще]
Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду
зигзагами бегает и pуками машет? Папа
: Кому бабушка, а кому и теща... Подай
еще патронов, сынок!
[еще]
|