Интимные и пошлые
[1-20] [21-40] [41-60]
[61-80]
[81-100]
Два приятеля, один
другому
- Иван, я слышал ты женился?
- Ты что, у меня руки чтоль
отсохли?
Ну почему все
занимаются анальным и оральным
сексом, а я с женой банальным и
моральным ?
Театр. Зрители
сидят в нетерпении. Гаснет свет.
Тишина. Через минуту на сцену выходит
мужик со свечой в руке и табуреткой,
ставит табуретку, на нее свечку, и
начинает онанировать. Через две
минуты голос с последнего ряда: "Э-Эй!
Хватит дрочить!:" Мужик хватает
свечу, водит ею: "Кто здесь?!"
Стоит мужик в
сортире у писсуара, держит плечом
сотовый телефон и разговаривает с
женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю
охотиться на мужиков, кольцевать
молодых, здоровых и горячих! А потом я
люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и
тоже люблю эту охоту. Только для меня
главное, чтобы мужик был старый,
больной и богатый. И конечно я люблю
их потом красиво провожать...
Слово "НЕТ"
по-прежнему самое лучшее
противозачаточное средство.
В кабак
заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил.
Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на
стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой
свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет
и крикнул "Стоять"! У деда все в
порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и
кричит:
- Кто швишнет, убью!
Девушка
раздевается. Мужчина спрашивает: - А
сколько тебе лет? - Тринадцать. -
Тринадцать?!? Убирайся к черту. - Ой-ой-ой!
Какие мы суеверные!
Парадокс:
пидорасов в нашей стране гораздо
больше, чем геев!
В московских
секс-шопах появилась новинка.
Резиновая кукла Джорджа Буша. В
комплект входит смазка для анального
секса.
В купе СВ едут
мужчина и женщина. Мужчинка для
подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот,
например, моя профессия начинается
на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно
говорит женщина, – А моя профессия
начинается на букву «Б», а кончается
на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит
женщина, – а то, что Вы подумали – мое
хобби.
Если
предположить что нормальный
здоровый мужчина собирает в лесу за
день 5 кг. черники и что нормальная
здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это
еще не значит что если они вдвоем
пойдут в лес то они соберут 9кг.
черники.
Когда я был
молодым, мне повстречалась добрая
волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую
память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда
выбрал…
- Почему
женщины много болтают языком? -
Потому что женщинам просто больше
нечем болтать.
Приходит мужик
в больницу, грустный такой...
на дежурстве сидят хирург и
медсестра.
мужик говорит - Доктор, посмотрите на
мой член, что-то с ним не так...
и вываливает на стол огромный орган
медсестра не отводя глаз от члена -
Товарищ хирург, дайте скальпель...
хирург - Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
медсестра - Нет, хочу себе рот
расширить.
РЕКЛАМА
Маша использует силиконовый
электровибратор за 300 долларов.
А Таня электрическую зубную щетку BRAUN
за 300 рублей.
А если нет разницы, то зачем платить
больше!
У хозяина
недавно открывшегося агентства
знакомств для голубых спрашивают,
как идут дела.
- А-а, еле сводим концы с концами!...
Любить - с
одной стороны хорошо... и с другой -
хорошо. А со всех сторон замечательно!
Приходит мужик
к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными
извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
Заходят в секс-шоп
мужчина с женщиной. Женщина очень
полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му
Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это
очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер
эротическое белье самого крупного
размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты
ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на
это зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!
[1-20] [21-40]
[41-60]
[61-80]
[81-100] |