|
1 |
Про животных
[ 1 ] [ 2
] [ 3
] [ 4
] [ 5
]
- Знаешь, моя собака совсем
обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять,
она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины!
Сидит лысый мужик в
ресторане. Вдруг ему в суп падает
блоха. Мужик, сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?
Негр с шикарным большим
попугаем на плече заходит в бар.
Бармен удивленно смотрит на попугая
и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там
миллионы!
Встречаются два муравья (из
одного муравейника). Утром виделись -
были одинаковые, а после обеда - один
белый! Нормальный спрашивает, мол, в
чем дело? Белый:
- Прикинь, ползу это я по пляжу, по
песку, по мягким горам, по долине, по
черной траве, вдруг... падаю в красную
пропасть! Ну, отлежался, думаю,
вылезать надо. А кругом сыро... Короче,
лезу это я наверх, вдруг тляяя! - ко
мне палец без ногтя лезет и давай
меня обратно вниз спихивать, да так
настойчиво. Я, естественно, как кусну
его, а он, гад, меня кефирчиком,
кефирчиком...
У фермера Джонса было два
состарившихся быка, которые уже не
могли обслуживать коров. Фермер дал
им "отставку", и они спокойно
щипали траву на пастбище. Однако
через некоторое время Джонс купил
молодого энергичного быка, который
немедленно, с большим жаром
приступил к исполнению своих
обязанностей. Посмотрев на его
активность, один из старых быков
начал реветь, фыркать и рыть копытами
землю.
- В чем дело, старина? - спросил его
второй бык. - Вспомнил свою молодость?
- Совсем нет, - прошел первый бык. -
Просто не хочу, чтобы этот молодой
"специалист" принял меня за
корову.
Приказал
лев яму в лесу вырыть и издал указ:
"Кто ночью в яму упадет, того весь
лес иметь будет!". Так получилось,
что заяц возвращался поздно вечером
из гостей и попал в яму. Мечется по
ней, выбраться не может. Думает: "Я
такой маленький! Что от меня потом
останется?!" Тут волк идет, увидел
зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму
ночью попадет, тот любого зверя в
лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб
имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил,
а сам в яму прыгнул. Утром собрались
звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в
боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
Пошел мужик в лес на охоту.
Идет, смотрит, а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье -
бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не
стреляет ни хрена! Он сгоряча
выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то
грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин
больше нужен!
Слон и мышь полюбили друг
друга. Слон и говорит мышке:
- Ты не бойся, милая, это только первый
раз будет больно...
Дед на базаре продает тощую,
облезлую корову. Покупатель:
- Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка!
Больше не возьмешь!
- Деньги очень нужны! На следующий
день тот же покупатель видит этого же
деда без коровы, но с двумя облезлыми
курами.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ???
- А я ее выменял за двух курей по 600
каждая!
Сын - папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь,
мяу-мяу". Папа:
- Не знаю.
- Ну, это кошечка на трамвайчике едет.
А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".
- Ну, это, наверное, собачка на
трамвайчике едет.
- Нет, папа, это мама наша домой пришла.
[ 1 ] [ 2
] [ 3
] [ 4
] [ 5
]
|