|
1 |
Про Новых Русских
[1-20] [21-40] [41-60]
[61-80]
[81-100]
Пришел браток в престижный
художественный салон покупать себе в
дом "рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто".
Продавец почуял по "Версаче с ног
до головы" и 5 кг. золотых цепей на дубе том изрядные
комиссионные и завертелся вокруг
него, как юла:
- А не желайте ли на эту картину
посмотреть? Это - "Обнаженная"
Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня
дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - "Лебедь", Врубель!
- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь,
а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские
женщины", девятнадцатый век,
вторая половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше
целиком.
- А вот "Христос в гиперкубе",
Дали.
- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе,
да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает
ему картину "Гладиаторы":
- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки
авторитетов в Древнем Риме"...
- А это прямо в тему, точно как у нас
вчера было, кровь и все, завертай
давай!
Идет Новый русский по пляжу
и говорит дочке, видя как художник
рисует портрет дамы:
-Видишь как мужик без палароида
мучается
Появился новый сотовый
телефонный тариф "Браток+"
Все разводящие звонки бесплатно.
Гуляет НР с козлом на
поводке. Тока вышел на улицу, к нему
тут же подскочил милиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде
гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видите ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик
тоже войны не хочет
Охрана "нового русского"
звонит ему на сотовый:
- Хозяин, по дороге, где Вы едете какой-то
придурок едет по встречной.
- Если бы один! Их здесь сотни...
В храме после службы к
священнику подходит здоровенный
бритый детина и говорит:
- Ну ты, фраер, в натуре, классно
лепишь, блин!
- Как вы разговариваете со
священником? Выйдите вон из храма!
- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму
десять штук баксов пожертвовать.
- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре,
козырный кореш!
Выясняет один "новый
русский" у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе
двести штук баксов.
Вот я их тебе дам, а какая гарантия,
что ты их через
месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого
человека и приводи,
поглядим, поразговариваем.
Едет мужик на "убитом"
москале-412 и видит что на обочине
голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы"
под 2 метра ростом) его просят
подвезти за
200$ до кладбища.
Мужик думает:
-Так, что они мне могут сделать? Да
ничего, моя колымага стоит максимум
100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
-Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх
пробирает)
-Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
-Давай короче вставай перед могилой и
загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки
выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
-Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
-Вот блин могилу себе выкопал, да тут
еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое
подходят к нему сзади нагибаются,
зажигают
зажигалку, смотрят что-то и все.
Говорят ему, чтобы он одевался. Едут
обратно и
расплачиваются с мужиком. Мужика
любопытство замучало он у них
спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко
трястись может.
Один из "новых русских",
встречает на улице своего школьного
приятеля, который не смог "подняться".
Ну, слово за слово, пригласил его к
себе домой и начал хвастаться своей
десятикомнатной квартирой:
- Здесь прихожая, отделана мрамором,
там кухня и столовая, там апартаменты
жены и детская комната, это
бильярдная и курительная комнаты, а
вот моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту
роскошь, а когда дело дошло до
джакузи, с опаской заглянув за дверь,
говорит:
- Слушай, я никогда не купался в
джакузи, уважь, разреши попробовать!
"Новый" соглашается. Приятель
быстро раздевается и скрывается в
ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв
с полки мегафон кричит в него:
- Только за буйки не заплывай!
Вычитал мужик в газете
объявление: "Продам Мерседес за 5
долларов". Удивился, но все-таки
решил поехать, узнать. Приехал, и
правда - Мерседес за 5 долларов! Ну
купил, едет домой уже на новой машине,
пока ехал, решил у хозяйки машины
поинтересоваться, почему же она
продала Мерс так дешево.
А она ему и отвечает: "Да мой муж
сбежал со своей секретаршей, а мне
сказал, чтобы я продала его машину, а
деньги ему на счет положила. Ну я и
продала!"
"новый русский"
подъезжает к своему офису, где час
назад взорвалась бомба. Все оцеплено,
пожарные суетятся, ментов полно, дым
валит из окон. Мимо проносят на
носилках окровавленного охранника,
он говорит:
-Шеф, у вас большое горе! Когда
рвануло,в офисе ваша жена была...Погибла...
-Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер
гдее??!
В ресторане ужинает новый
русский: куча блюд, выпивки, сидит
жрёт, руки в еде, по броде жир течёт,
чавкает отрыгивает .... Вообщем в
процессе. А за соседним столиком
сидит приличная семья - папа, мама и
сыночек. Папа в костюме пиджак,
галстучек, рубашечка. Мама строго
одета: блузочка, юбочка ниже колен,
причёска классическая. Сыночек весь
наглаженный, рубашка белая, жилетка,
бабочка, очки большие. И посередине
стола у них стоит маленькая порция
салатика. И вот они всей семьёй едят
салатик вилочками и ножечками. Новый
русский сидел смотрел, смотрел и
говорит:
-Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай
нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
-Ну вот я и говорю, иди нессы,
похаваешь нормально!
Жена нового русского
приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто
сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа,
считается или нет?
Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь
выстроилась...
мужик высовывается из сзади стоящей
машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...
В травматологическом пункте
одна медсестра спрашивает другую:
-Ето тот боксер, которого сбил "мерс"?
-Нет, ето - водила того "мерса"!
Вован и Толян были на одном кpутом
банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив
по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян -
соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян
звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста!
А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага
лучше в тыщу pаз!
Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова "Решение
споров с налоговой полицией".
Подъехал крутой на мерине на
заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из
кустов выбегает какой-то ханурик, и
просит:
-- Мужик, плесни мне на руки бензина!
-- А зачем?
-- Да тебе жалко что ли?
Ну плеснул ему на руки, тот
поблагодарил и обратно в кусты
убежал. А крутой подумал, нафиг это
все надо? Пошел в кусты, а там ханурь
сидит и х&й дрочит.
-- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне
до#$&лся? Не мог у какого-нибудь
работяги 76 спросить?
-- А от 76 бензина пальцы стучат!
[1-20] [21-40]
[41-60]
[61-80]
[81-100]
|