|
1
|
Про животных
[ 1
] [ 2
] [ 3 ] [ 4
] [ 5
]
Лежит
на куче опилок кот - матерый,
здоровенный, все в жизни повидал.
Развалился он на солнышке и думает:
"Та-ак, щас все как обычно - на ящики,
потом на забор, оттуда по трубе на
крышу, с крыши на сарай, а там уж и
помойка... Или еще поваляться? А, ладно,
пойду!" Прыгнул он на забор, полез
по трубе. Уже почти до крыши добрался,
а труба-то и отвалилась! Летит кот с
трубой в обнимку и думает: "Не
понял..."
Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно, кошка! Ты когда-нибудь
видел, чтобы десять кошек волокли по
тундре санки с поклажей?
Звери в лесу построили
тюрьму. Лев, как царь зверей, всех
распределил по рабочим местам. Не у
дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика,
ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
Лежат в постели мужик с
бабой. Она предлагает ему
попробовать секс с Ляпсиком. Он
спрашивает:
- Это как?
- Тебе понравится. Они раздеваются, и
женщина предлагает ему лечь сверху.
Он делает то, что она говорит. Женщина
зовет:
- Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты
прибегает маленькая болонка и
начинает в такт движениям лизать
мужику анус. Чем быстрее "работает"
мужик, тем быстрее лижет Ляпсик.
Женщина собралась кончать, и тут
мужик скатывается с нее и начинает
громко смеяться и кататься по полу.
Она спрашивает:
- Что случилось? Мужик, громко смеясь,
отвечает:
- Да я не знаю, как поступить по
справедливости: то ли в тебя кончить,
то ли Ляпсику в рот насрать.
В
ветеринарной клинике встречаются
три собаки: бультерьер, доберман и
боксер. Начинают разговор.
Спрашивают бультерьера:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, понимаете, я такой боевой,
мне бы разорвать кого, не могу
спокойно вести себя, когда выхожу на
улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином
гулять, а тут соседский кот попался,
ну я и не сдержался, хапнул его - и
сразу пополам. Ну, хозяин кота моему
хозяину и предъявил: "У меня кот
дорогой породы. Десять тысяч баксов
стоит. Либо ты мне бабки за кота
отдаешь, либо собаку свою усыпи".
Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот
поэтому я здесь.
- А ты почему здесь? - спрашивают у
добермана.
- А я такой игривый, подвижный. Мне бы
побегать, поиграть. Ну, играл я дома с
мячиком. Кинул его в сервант, сам за
ним прыгнул. А в серванте китайский
фарфор, французский хрусталь. Ну,
меня хозяин тоже решил усыпить.
Спрашивают у боксера:
- А ты что здесь?
- А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не
играю. Сижу себе в уголке тихонько,
никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома,
приходит хозяйка, разделась догола,
встала раком и начала полы мыть. Ну, я
смотрел, смотрел, ну и не выдержал -
пристроился сзади.
- И что, тебя тоже усыплять привезли?
- Да нет. Когти подстричь.
Звонок в милицию:
- Алло, это милиция? Мой муж ушел
гулять с собакой и пропал.
- Дайте нам приметы пропавших.
- Ну, муж такой... в общем, обычный.
Среднего роста, глаза, кажется, карие.
А собака породы эрдельтерьер,
мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5
месяца, не хватает левого верхнего
клыка, на задней лапе небольшой шрам...
- Достаточно! Собаку мы вам найдем!
Приходит заяц в книжный
магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению
кроликов.
- Кто самый суеверный на
свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
- А у меня знакомый
дрессировщик есть. Руки и ноги в
нескольких местах перегрызены, на
всем теле шрамы... Но он все равно
говорит: "Не могу жить без риска".
Возьмет плеть и снова в клетку к этим
диким зверям. Да вы, наверное, о нем
слышали. Куклачев его фамилия...
[ 1
] [ 2
] [ 3 ] [ 4
] [ 5
]
|