|
1 |
О животных
Рассказал(а): Sonny
Рассказываю со слов
приятеля, потому буду говорить от
первого лица.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный
кот, появляется периодически пожрать,
да поспать, но по большей части
пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и
пошел в зал, телек смотреть. Батя с
матушкой в шахматы играют (есть у них
такой прикол), в общем семейная
идилия.
Только я успел открыть бутылку
балтики, как появился ОН. По другому
описать появление нашего "котика"
я не могу. Для разогрева публики он
раза три пытался попасть в прыжке в
форточку, но каждый раз промахивался
и с урчанием падал обратно. Наконец
попал... в форточку... между двойными
рамами. И как-то осоловело уставился
громадными глазищами на нас.
Попытался его досать -
безрезультатно, кот лишь в
прострации стал что-то напевать (ей-богу
не вру). Рамы у нас не открываются,
поэтому матерясь под нос снял
внутренюю. Что делает нормальный кот?
Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш
почему-то встал на задни лапы,
прислонился к стеклу, уставился на
меня и... начал мне периодически
подмигивать левым глазом! До меня
начинает доходить что дело пахнет
керосином, родители начинают спорить
сходят ли коты с ума. Кот заслышав
свое имя приходит в себя и прыгает с
подоконника вниз. Прыгает... но в
полете видимо забывает о начатом
действии и шваркается о пол с каким-то
обреченным мявом. С трудом
подымается на лапы, вдруг смотрит на
меня с выражением "Мужчина, Вас тут
не стояло" и как-то бочком начинает
пятится в сторону столика с
шахматами. Родители, видя
приближение блаженого кота, ласково
зовут его по имени и... кот с диким
воплем (не вру, это был именно вопль)
встает на вытянутые лапы и
выгибается дугой. И замирает... А
далее, такое не забывается, на манер
заводного, на прямых лапах, подвывая,
"уходит" в соседнюю комнату, где
его хорошенько вырвало. Не буду
описывать сколько воды он потом
выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером,
когда я вышел в общий двор. Во дворе
стояли два наших местных нарика и
спорили, кто из них выпил оставленое
в миске на окне охлаждаться "манагуа"
(отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от
молока
Рассказал(а): fedechka
Коротко. Позавчера иду по
одному из оставшихся сквериков
города Саратова. Судя по всему, за
несколько дней до этого прошла
большая газонокосилка - все фонари
как бы срублены. То бишь из земли
торчат сантиметров на 10-15 обрезки
труб от фонарей, а из них - обрезки
проводов. Оголенные. Идет старичок,
выгуливает двортерьера. Подходит
пёсик к этому пеньку, задирает заднюю
лапку... Жалко песика.
Рассказал(а): Wishcraft
Недавно рассказали.
Собрались мужики на рыбаку, ловить
сомов, нажарили воробьев и поехали на
речку. Приехали поздно, на улице
темно. Воробья на крючок, закинули и
пошли отмечать начало рыбалки. Через
некоторое время раздается звон
колокольчика. Все бросились
вытаскивать. Один тянет идет тяжело,
двое на подхвате один с сачком,
другой фонарем на воду светит. Начали
всплеки, один кричит: "Наверное
здоровый сом главное, не упустить".
Вдруг в свете фонаря появляется
всклокоченная морда с огромными
глазами, и весь это ужас упирается и
молчит. Народ одурел, поймали какого-то
черта, все побрасали и убежали. А это
оказался кот.
P.S. Представте реакцию кота, идет
никого не трогает, вдруг учуял запах
воробья жаренного, хвать его, и тут же
его на крючок, и что то начинает
тянуть в реку. Кот наверное чуть с ума
не сошел и по воде научился ходить.
Так что надо смотреть куда
закидываешь удочку.
Рассказал(а): Милка
Было это летом 2002. Идем мы с
сестрой по улице. Я читаю газету...
Вроде пришли. Я слышу лай и опускаю
вниз газету.
....в голове вдруг проносится: коноплю
больше не курю. И не пью даже пива.
Из-под двери на нас лает СИНЯЯ СОБАКА!!!!
И тут открывается дверь, и моя тетка
говорит.
- Привет, А НАШ ВОТ ПЕС НА СЕБЯ СИНЬКУ
ОПРОКИНУЛ!
PS.Вот так можно отучить страну от
пьянства. И прочих неполезных
привычек
Рассказал(а): Seraya
Навеяно историей про ежика
.
В один из теплых июльских вечеров
придя к своей любимой девушке Марине
живущей вместе со своими родителями
в просторной квартире , я обнаружил у
нее нового постояльца - ежика ,
мелкого и с мягкими , неокрепшими
иглами .
Пресимпатичное существо ,подумал я о
чем и сказал Марине , и мы стали
наблюдать как он ест , пьет ,лазит где
попало и гадит зелеными лужами где
придеться.
В тот момент я и не мог подозревать
что это маленькое существо сделает
так , что надо мной будут смеяться
весь дом моей девушки и станет
причиной большой неприятности.
А случилось эта история значиться
так:
В один из прекрастных вечеров , когда
родители Маринки уехали на недельку
на дачу , я перебрался жить к ней .Одни
дома , когда нам никто не мешал , мы
решили поэксперементировать -
перепробовать за время отсутствия
родителей как можно больше поз и
позиций Камасутры .
Все шло нормально ,никто и ничто нам
не мешало , и вот в один из перекуров я
присел на край дивана и рукой попал
прямо в жидкую зелёного цвета лужу ,
которую организовало это существо в
то время как мы были заняты друг
другом . Ругая мысленно этот колючий
шар , я потопал в умывальник помыть
руки , в то время как Маринка
приговаривая - Глупыш мой маленький !
посиди здесь .
К несчастью это я хоть и услышал , но
информацию не воспринял - а напрасно!
Зайдя в гостинную в ожидании
окончания процесса уборки я
плюхнулся в кожаное кресло .
То что случилось далее - очень трудно
описать !!!
В течении двух секунд я усышал
придушенный писк , и внезапно
почуствовал себя одновременно и
индийским йогом и подушечкой для
иголок . Почемуто сразу вспомнился
Освенцим и американские фильмы , где
заключенным загоняют иголки под
ногти . Глаза мои чуть не вылезли из
орбит , а головой я чуть не пробил
потолок между 5 - тым и 6 - м этажами .
Собрав в кулак железную волю всех
моих предков и стиснув зубы чтоб не
вырвались фразы типа !#@%, #(&)_+* , #@@*+
....- я его на #%& !!!!! я схватил его
пятерней при этом вторично сжавши и
повредивши руку швырнул его в темную
прихожую , с глаз подальше .
Крик Марины!!! А-а-а-а! это ведь
маленькое глупое существо ,нельзя
его так - ты не прав ,я хочу чтоб ты
ушел!
- Вся ярость ,вся боль и ненависть
которая копилась во мне годами
всплыла вдруг наружу и сдерживаясь
из последних сил , я пробормотал :
- Хорошо ,я уйду сейчас !
Быстро натянул кое как брюки и
рубашку , чеша здоровой рукой свой
зад , а проколотой потирая по животу ,чтоб
не так болела , я отправился в
прихожую .Стоя натянул один ботинок ,
натягиваю второй - !!!!!!!! ;%*)@$^*(&^!!!!!
Это маленькое ЧУДИЩЕ залезло ко мне в
ботинок!!!
И вот здесь воля моя не выдержала ,
рухнув подобно Нью - Йоркским
близнецам и произошла вспышка
небывалой ярости - подобно ядерному
взрыву ударила она мне в голову и
тело моё , не подчиняясь командам
разума схватило здоровой рукой этот
ботинок и с силой подобной силе
торнадо запустило этот ботинок
вместе с сидящим в нём пассажиром в
сторону кухни , сопроводив полет
новоявленного Гагарина одним словом
-С...Ка !!!!!
Не расчитав свою силу титана ,мой
ботинок пролетел гораздо дальше
положенного расстояния ,и вместо
стоящего холодильника врезался в
стекло окна (5- й этаж ) ,которой не
смогло его задержать рассыпавшись
брилиантами осколков и
последовавшими всед за ботинком на
головы сидящих под подьездом бабулек.
Лучше б я этого не делал ! Из - за спины
раздался леденяший дущу вопль -
Аааааааа!!! ТЫ ЕГО УБИЛ !!!!! ТЫ ЕГО УБИЛ
!!!
И моя красапета заломив руки с горя
как в мексиканском сериале свалилась
на пол в обморок . Сердце мое не
камень - я ринулся к ней , поднял и
уложил Маринку в кровать , и пошел за
водой на кухню , чтоб отпоить и
успокоить это нервное существо.
Присел я возле нее , соображаю что ей
сказать когда очнеться ,чешу свой
проколотый зад и думаю - как бы никто
не упёр мой ботинок , а то как пойду то
домой !!! Понял - нужно забрать ботинок
, заодно посмотреть что случилось с
этой колючей зверюгой и притащить
его назад .
Оставил я Маринку и бегом пока она не
пришла в сознание бегу в носках на
улицу за ботинком . Но не тут то было !
Как только нога моя ступила на
лестничную площадку раздался
старушечий крик - ВОТ , ВОТ -
ОН - УБИЙЦА ! ДЕРЖИТЕ ЕГО ! ОН ВСЕХ ТАМ
УБИЛ - Я ПЯТЬ МИНУТ СЛУШАЮ , В КВАРТИРЕ
ГРОБОВАЯ ТИШИНА!!! И далее было как в
кино :
Наряд милиции поднимаяющийся бегом
ко мне , моментально гасящий моё
сознание и улаживая мя на площадку .
Когда я открыл глаза - здоровенная
морда рычала мне в глаза шевеля усами
и спрашивала -ГДЕ ТЕЛО ???
Долго мне пришлось доказывать что
тело выпало с ботинком на улицу с
пятого этажа , что я шел за телом , а
девушка вовсе не задушенная , а
просто в обмороке . Слава Богу -
сержант толковый попался ,растолкал
Маринку и та утирая сопли рассказала
всю историю .
P.S. А еж до сих пор живее всех живых , и
морда у него разрослась и нихрена ему
не случилось . Вот так вот =)
Рассказал(а): Vicita
Случай из практики:
Женщина, лет 45, принесла в ветклинику
кота, с жалобами типа "газы в
кишечнике, помогите, кота
разбарабанило !!!!" Доктор кладет
котика на стол, - видит очень
приличный животик... вкрадываются
определенные подозрения... поднимает
хвостик..... ОПА !!! показалась головка
новорождающегося котенка !!!!! РОДЫ !!!!!
Она говорит хозяйке, - мол поздравляю,
скоро Ваш котик станет мамой, - роды у
нее. Хозяйка в крик: " Да вы что не
понимаете ??!! Газы у него в кишечнике
!!! спасайте его !!!!" - "Извените,
но у Вас кошка, а не кот, и это не газы,
а беременность, и уже котенок стоит в
родовых путях. Если б вы её не таскали
зря, - то она у Вас дома уже
разродилась бы. " - " Да Вы вообще
кто ??!! Какой вы врач ??? У меня кот
!!!!" От этих передряг у кошки опять
схватки остановились, котенок не
успел родиться, хозяйка в истерике
схватила "кота" и помчалась к
выходы проклиная врача на чем свет
стоит.......
И ведь потом даже не позвонила
извиниться.
А другие хозяева рассказывали
страсти, как их кошка не может
забеременеть три года, - мол один раз
даже получилось, но вот залезла под
ванну, родила котенка, мол даже
слышали как он пищал, но пока мы их
доставали из-под ванной, кошка
собственного котенка съёла !!! Врач
осматривая животное, подняла хвост....
И что бы вы думали ?? Висят два яичка
!!!! Ну и остальной комплект...
Так что бывает и "коты раз в год
рожают".
Рассказал(а): MikeTy
У нас в семье уже полгода
живет морской свин. Зверь оказался
на удивление контактный и
сообразительный, с ярко выраженной
мужской чертой – любит пожрать. На
шорох пакетов с продуктами мгновенно
реагирует требовательным писком, как
бешеный прыгает
по клетке. Тут дал ему на пробу
кусочек груши – свин аккуратно
взял из рук кусочек зубами и потащил
вглубь клетки, чтобы
схомячить в спокойной обстановке, но
по пути упустил его в
поилку. Кусочек моментально утонул.
Никогда в жизни я не видел
такого озадаченного грызуна –
счастье казалось так близко и
вдруг кануло.
Рассказал(а): Юлия из Алматы
Опять же навеяно одной из
историй. Был у моего дяди говорящий
попугайчик, по-моему Кешей звали).
Говорил редко, но метко, причем
целыми предложениями выдавал.
Например, воспроизводил реплики из
утреннего диалога двух сестренок с
мамой (дочки дяди и его жена): "Наташа,
втавай, в школу опоздаешь", "Наташка,
втавай, дура", "Сама дура". Но
это все предистория, а вот история.
Сидим как-то с мужем у дяди в гостях и
их семья в полном составе. Все хором и
поочереди уговариваем Кешу сказать
что-нибудь, но безуспешно. Вобщем
бросили мы все тщетные попытки и,
забыв про попугая, сидим чаевничаем и
беседуем. Наступила молчаливая пауза
и тут из клетки ворчливый голос Кеши:
"Скажи, да скажи. Достали все".
Смеялись все долго.
Рассказал(а): Anna
Из жизни иммигрантов на
исторической родине
Итак, у русского в квартире завелись
мыши и ему необходимо купить отраву.
Он приходит в аптеку, но т.к. иврит
знает очень плохо и аптекарша его не
понимает, то после 5 минут
безуспешных попыток и размахиваний
руками выдает:
- Дайте мне еду для Микки-Мауса.
В тот день аптека больше не работала.
У аптекарши была истерика
Рассказал(а): Igoresha
Рассказал мой друг, летчик
служивший в Афгане. Дело было давно,
так что передаю своими словами от
первого лица.
Когда нас перебрасывали в Афган на
вертолетах, мы делали промежуточную
посадку на приграничной с
Афганистаном военной базе в
Туркмении. Живности там водится
много всякой, но самые колоритные из
них - кобры. Вот одну из таких местные
служивые поймали, выдернули зубы
чтоб не кусалась и змеяюка стала
всеобщей любимицей. Окрестили это
"домашнее животное" Машкой. Так
про нее и пошла молва по разным
частям, откуда прилетал народ. И вот в
один прекрасный день, прилетает
очередной вертолет, из него
бодренько выпрыгивает молодой
лейтенантик(Л) и первым делом бежит к
стоящим возле поля солдатам (С).
(Л): - Привет мужики! А где тут Машка?
(С): - Да здесь где-то в кустах ползает.
Вообщем пошариф в кустах минут пять,
лейтенантик все же нашел кобру.
Намотал ее на руку и попросил парней
сфотографировать новоявленного
укротителя змей в военной форме. Та
как полагается надула капюшон,
зашипела и начала "стрелять"
языком. Съемка прошла успешно, но в
последний момент из кустов с другой
стороны выходит еще один солдатик (С),
у которого на руке также намотана
кобра. У лейтетнанта слегка отпадает
челюсть и тот с нескрываемым
интересом спрашивает:
(Л): - О! А это у тебя КТО???
(С): - Машка! А у тебя КТО???
Кончилось все вообщем благополучно.
На вторые сутки лейтенант пришел в
себя отделавшись сильным испугом,
кобра наверное тоже.
|